Thưa quý hành khách, đèn dây an toàn đã tắt.
Quý hành khách được tự do di chuyển trong khoang.
Máy bay đã đạt tới độ cao hành trình và đang bay qua dãy Alpes ở Pháp.
Xin lỗi mày!
Không phải do mày đâu. Do máy bay cứ rung đấy, nhỉ?
Ừ. Đúng rồi.
Biến đi, đồ bóng.
Mày sẽ cứng vậy suốt chuyến bay à?
Chờ đến lúc tới đó mà xem. Trời ạ!
Mấy em nông dân Nga sẽ làm mọi thứ
vì vài cái quần bò và hamburger.
Tất cả các em nghe này!
Thầy muốn các em nhớ kỹ
đây không phải là kỳ nghỉ, được chứ?
Đây là cơ hội để các em hoàn thành bài luận lịch sử khóa một.
Nền công nghiệp Nga thời kỳ hậu Xô-viết.
Cơ hội nghìn năm có một đấy!
Vui quá!
Ngày nay, ta không chỉ cần giáo dục.
Mà là giáo dục toàn diện.
Nhậu nhẹt toàn diện thì có.
Không. Sẽ không có "nhậu nhẹt" gì cả. Được chứ?
Chúng ta sẽ làm việc cật lực, tìm hiểu văn hóa và lịch sử
Mokshovkov ở Mordovian
thuộc Liên Bang Nga.
Chúng ta sẽ thấy một nước Nga chân thực. Hiểu chưa?
Một vùng đất hoang sơ, tiêu điều
mà Napoleon và Hitler không thể chế ngự.
Đây là phiêu lưu!
Là sống và thở bằng lịch sử!
Ai đồng ý với tôi nào?
Cảm ơn ông! Nhưng tôi chỉ đang hỏi những sinh viên học lịch sử.
Chuyến đi này sẽ làm chúng kinh ngạc.
Cả cô nữa.
Tuyệt!
An, mày định giấu thuốc ở đâu?
Tao nghĩ người mang nó là mày.
Mày định giấu nó vào khăn xếp mà.
Tao có đội khăn xếp đâu, Chris!
Mày không đội vào dịp đặc biệt này à?
Đừng hoảng! Chúng ta có kế hoạch dự phòng.
Nhét vào mông nó à?
- Lạy chúa! - Trời ơi!
Cảm ơn!
Có chuyện gì vậy?
Họ tưởng nó là khủng bố?
- Họ dẫn tôi đi đâu thế này? - Ai đó làm gì đi chứ!
- Được rồi, để tôi lo. - Có lẽ để tôi...
Không, tôi là trưởng đoàn.
Nếu có người bị khám hậu môn, tôi phải đứng ra lo.
Tôi là trưởng đoàn. Cho tôi qua.
Nyet!
Buông tôi ra!
Không, xin lỗi. Nghe này!
Tôi chịu trách nhiệm về cậu bé này.
Tôi có thể đảm bảo rằng...
À.
Tôi hiểu. Được rồi.
Không. Tôi đã móc sạch ví rồi!
Chẳng có cái quái gì ở đó đâu!
Đừng, ổn rồi.
Luật bất thành văn. Cứ xì tiền ra là thả đi ngay vậy à?
Giờ sao nào?
Cứ đi tiếp đi.
Em đang cố. Họ trông rất thất vọng vì em không phải khủng bố.
Mày là một thằng Hồi giáo đần độn.
Thật sự rất đần!
Xin lỗi!
Anh ơi!
Chào anh! Chúng tôi đang tìm xe của mình.
Chúng tôi đã đặt trước
một chiếc xe tới Mokshovkov.
Mokshovkov?
Phải nói sao đây?
Chúng tôi có đặt xe.
À!
Tôi cá tuần trước cô không nghĩ mình sẽ thế này đâu nhỉ?
Đúng vậy.
Mẹ kiếp! Chỗ này nên ngon lành một chút.
Tóc mình hỏng hết rồi.
Mình cần tắm vòi sen và một cái máy sấy tóc xịn.
Tuyệt vời, Tom! Chúng ta sẽ ở trong một nhà tù.
Đừng xem mặt mà bắt hình dong!
Mục đích chuyến đi này là để tìm hiểu văn hóa của họ.
Xin chào!
Dobriy den.
Ya Tom Barkley.
- Và cô hẳn là... - Tôi là Rynkowfski, thông dịch viên.
Đi nào! Tôi sẽ nhốt các bạn lại.
Được rồi, hai người một phòng. Mọi người bắt cặp đi nào!
Nước Nga to lớn ghê! Thật là phấn khích quá đi!
Không, hai người cùng giới một phòng.
Các em tự sắp xếp đi nhé!
Mất hứng quá!
Đi nào!
Tôi e rằng chúng ta phải ở cùng phòng.
Hả?
Vâng. Chúng ta không đủ tiền để ở phòng riêng, cho nên...
Chúng ta cố gắng thoải mái nhé?
Được chứ?
Tao ráng rặn, mà nó không ra gì cả.
Tụi mình sẽ cái làm quái gì ở đây nếu không có thuốc? Nhìn xem.
Đừng trách tao vì ruột tao chặt chứ.
Mày đi cùng làm gì?
Mày có học lịch sử đâu.
Tao tưởng nó sẽ vui lắm.
Để tao thử xem.
Giỏi quá!
Những ngón tay ma thuật.
Cái quái gì đây?
Cái gì?
"Buồn bã - Đồ ngủ thoải mái?"
Mày thử tranh cãi với bà già Pakistan 45 tuổi xem!
Bà ấy gói cho mày thứ này?
Không, đây mới là thứ bà ấy gói.
Thật ấn tượng!
Chắc phải mất cả năm để vẽ.
Mày thích thì lấy nó đi.
Cảm ơn!
Ăn tối thôi!
Tự sướng...
hay đi gọi đồng bọn?
Tự sướng...
hay đi gọi đồng bọn?
Đi gọi đồng bọn thôi!
Bọn mày!
Tao mới thấy ngực!
Một cô gái có ngực!
Thật là thảm hại, Anwar!
Cậu cũng muốn nhìn đấy!
- Cô ấy có cái rìu rất to. - Lạy Chúa!
Tôi cũng muốn xem.
Này, các em, không ăn tối hả?
Em không muốn xem gái có ngực à?
Không. Em thích phụ nữ xứ Wales hơn.
Cô ta vừa ở đấy mà!
Cô ta đã ở đấy.
Cô ta sẽ trở lại. Cô ta vừa ở đấy, tao thề!
Thấy Spice Girl thì gọi tụi tao luôn nhé?
Biến đi!
Cô ta vừa ở đây mà. Cô ta có ngực.
Rồi, sao cũng được!
Đang làm gì đấy?
Tìm "Quần lọt khe tối thứ 7 nóng bỏng" của mày.
Chúng ta sẽ ra ngoài chơi.
Đừng mang ai về phòng nhé?
Hả?
Chúng ta đang ở cùng phòng, Max.
Tao không muốn giả vờ ngủ
khi mày đang làm gì đó với một thằng Cô-dắc to con.
Hay là mày cũng dụ dỗ một em nông dân ngực khủng về đi.
Chơi bời tí nào!
Nghiêm túc đấy!
Tao không muốn nhìn thấy cảnh mày phang trai.
Tao rủ con gái về thì sao?
Được đúng không? Mày là đồ khốn, Anwar!
Mày đã từng thử với con gái chưa?
Mày bị làm sao vậy?
Mày đã thử chưa?
Mày thử với trai chưa?
Chưa. Đừng có bệnh vậy chứ!
Mày bảo tao bệnh?
Không!
Tao không biết mình nghĩ gì nữa.
Tao theo đạo Hồi.
Đồng tính là sai trái.
Vậy mày không muốn dính gì tới tao à?
- Mày ổn chứ, Max? - Không.
Sao vậy?
Anwar quyết định trở thành tín đồ đạo Hồi.
Là sao? Là sùng tín hơn trước à?
Ừ, sùng tín hơn.
Ra vậy!
Vậy nên tao cần ngủ ở đây, được chứ?
Được. Sid sẽ đổi phòng với mày. Phải không, Sid?
- Ừ. - Tốt!
Mang theo hành lý luôn đi.
Cảm ơn!
Có chuyện gì vậy?
Tự nhiên nó có vấn đề với chuyện tao... mày biết đấy.
- Tóc vàng? - Không!
- Lùn? - Đồng tính!
Tao thổi kèn mày nhé?
- Gì cơ? - Để làm mày vui lên.
Dẹp đi! Mày cư xử như bạn bè được không?
Tao đang tâm sự với mày đấy!
Đồ khốn!
Chúng ta đang ở Nga. Tao muốn thử cảm giác lạ.
Tao không phải trò mua vui. Mày không thử được gì đâu.
Tao cũng thử rồi.
- Còn Michelle thì sao? - Tình yêu là phải thử.
- Tony! - Được rồi!
Mày làm gì thế?
Đi ngủ sớm. Mày có ngủ luôn không?
Này, Max!
Cậu để tớ và Tony riêng tư một chút được không?
Không.
Ừ, được chứ.
Đừng vào, Tom.
Em là Chris.
Chris à?
Cô đang thay đồ.
Em ổn chứ?
Em không ngủ được!
Em không mang theo sách à?
Sao em phải mang?
Vì em là sinh viên.
Nhưng môn của cô không cần dùng sách, đúng không?
Tâm lý học. Trong đầu mình hết, cô nhỉ?
Cho em vào đi. Em sẽ cho cô thấy tâm lý học nghịch đảo của em.
Không.
- Được thôi. Em đi đây. - Được rồi!
Thông minh đấy!
Vậy em muốn gì nào?
Em chỉ muốn gặp cô.
Ừ.
Có lẽ cả hôn chúc ngủ ngon nữa.
Cô thay đồ xong rồi chứ?
Chờ chút! Khỉ thật!
Trốn đi!
Xong rồi. Vào đi!
Tom, thầy đang nhìn tôi chằm chằm!
Vậy à?
- Thầy Tom! - Xin lỗi!
À,
tôi sẽ ngủ bên kia.
Nếu cô cần tôi.
Chúa ơi!
- Cô ổn chứ? - Vâng.
Tôi rất ổn.
Chắc là thế.
Tom, anh đang làm gì vậy?
Tập squat!
Bảy,
sáu,
năm,
bốn,
ba, hai...
Lạy Chúa!
Sid! Nhanh lên!
Vẫn không ra gì...
Cô ấy đã trở lại! Chỉ mặc áo ngực và quần lót!
Ai? Spice Girl giả à?
Mày biết đấy, đôi khi người ta khao khát nhìn thấy thứ gì đó đến nỗi
họ sẽ bắt đầu tưởng tượng rằng mình đã thực sự thấy nó.
Dậy đi!
Đến giờ tắm rửa rồi!
Nữ trước, nam sau.
Chả đời nào tớ chịu tắm kiểu đó đâu!
Khỏe không, Max?
Mùi xì hơi của Sid đêm qua tởm lắm.
Rút lại đi!
Lời mày nói hôm trước.
Tạm biệt!
Mẹ kiếp!
Thật là một trải nghiệm đáng nhớ!
Tiếp tục đi!
Dầu gội đâu?
Phải xịt thêm nước cho cái mặt bẩn thỉu này.
Đừng! Màu da chứ có phải bẩn đâu!
Ô-kê con dê, karaoke. Các em nghe đây!
Nghe đây! Mời đi lối này!
Bây giờ,
chúng ta có vài rắc rối, phải không nào?
Nhưng chúng ta có để chúng làm mình xuống tinh thần không?
Không. Vì vậy,
bắt đầu học nào!
Con ngựa đi vào.
Chúng ta chặt chân nó.
Sau đó nghiền chúng.
Thêm nước vào.
Đun sôi, sau đó là ra keo dán.
Ái chà!
Chú ngựa bé bỏng thật sự banh xác rồi. Hiểu ý tớ nói không?
- Thầy Tom! - Ừ, được rồi, được rồi.
Như thầy đã nói,
đây là thế giới thật, đúng không? Những điều thực tế xảy ra.
Đối mặt với chuyện đó đi. Đi nào!
Điều đó thật kinh tởm, Tom.
Anh nghĩ vào chuyến đi này, ta có thể khám phá.
Em biết đấy...
khám phá lẫn nhau ấy?
- Tom! - Hả?
Cút đi!
Thôi nào! Cô nghĩ tại sao tôi lại đưa cô đi cùng?
Anh thật không ra sao cả!
Vậy sao? Hoặc có thể cô bị lãnh cảm.
- Anh nghĩ vậy hả? - Ừ.
Đồ khốn nạn, Tom!
Ừ.
Chúa ơi! Em đang làm gì thế?
Hắn không thể nói với cô như thế. Em sẽ xử lý tên khốn đó!
Không sao đâu!
Cô đang làm gì vậy?
Thôi nào. Tại sao không?
Sẽ không lâu đâu.
- Tao sẽ ngồi yên, tao hứa! - Không.
Sao không? Mày đã làm cho mấy đứa khác mà. Georgie, Chris, Sid.
- Sao mày biết? - Tao thấy.
Tao nghe mày vẽ cho Kenneth và mẹ nó. Giờ thì, vẽ tao đi.
Mày thôi đi.
Thôi đi!
Tao dễ gây cảm hứng mà!
Thôi đi, được không?
Mày là thằng đần. Xem này.
Mày có một tên bạn thân nghĩ mày biến thái,
thế mà mày vẽ nó, không vẽ tao?
Tao sẽ thổi kèn cho mày. Bạn bè phải thế!
Trên gói ghi mấy viên thuốc này
sẽ làm mày sạch ruột trong vòng 24 giờ.
Tin tao đi, Sid, ta sẽ cần những viên đó.
- Đây! Không thuốc gì cả, thằng Hồi giáo! - Trời ơi, Max.
Đồ đê tiện! Tao không tin mày dám áp đặt đống giáo lý đạo Hồi lên tao!
- Gì? - Tao đang làm điều chống Chúa à?
Mày là tên Hồi giáo tồi tệ nhất!
Tao cầu nguyện năm lần một ngày đấy!
Vì cái gì? Sườn lợn ư? Dẹp đi, uống rượu còn hay hơn!
Allah muốn mày cầu nguyện cho hậu môn của Sid đấy!
Mày đang nói về tôn giáo của tao đấy!
Sao tao lại làm bạn với kẻ đạo đức giả như mày?
Chúc lễ Ramadan vui vẻ!
Nó không phải là Ramadan!
Này!
Bình tĩnh nào! Mày đang xen vào chuyện của tao đấy.
Cái quái gì nữa đây?
Nhà của tôi! Không được đập phá!
Không đập phá!
Cháu xin lỗi ạ!
Được rồi.
Đây là Neil Diamond à?
Vâng.
Neil Diamond!
Đến đây!
Sao cậu hẹn hò với Tony?
Anh ấy thú vị và chắc yêu tớ lắm. Vì nếu muốn, anh ấy tán ai cũng đổ.
Hắn từng muốn ai khác chưa?
Chắc có, thỉnh thoảng.
Nhưng anh ấy luôn muốn tớ nhất.
Tớ là bạn gái anh ấy và nó thật đặc biệt, nhỉ?
Tớ cho là vậy. Nghe này, tớ cần nói với cậu về hắn.
Thôi nào, tớ biết tớ làm cậu bực, Jal. Tớ không cố ý.
Mình ra khỏi đây nhé? Chỉ tớ và cậu?
Chắc chắn rồi.
Chết tiệt!
Sid!
Bố cô ấy đang mắng nhiếc cô ấy.
Giống đang bạo hành.
Vậy giờ có thêm một ông bố nữa à?
Chết tiệt!
Chết tiệt! Cô ta có thật.
Hắn sẽ làm đau cô ấy. Ta phải giúp thôi!
Chúng ta sẽ làm gì đây?
Hắn đang đi.
Bố cô ấy đang đi.
Đi nào!
Các cậu đang đi đâu vậy?
Chẳng đâu cả. Các cậu đang đi đâu?
Không đi đâu hết.
- Chắc chắn không đang đi đâu à? - Ừ!
Các em?
- Các em đang đi đâu à? - Không!
Tạm biệt!
Neil Diamond.
Ngồi xuống đây!
Cháu có vấn đề gì à?
Bà sẽ không hiểu đâu.
Bà còn không rành tiếng Anh.
Không thành vấn đề!
Vodka!
Giờ thì nói ta nghe vấn đề của cháu đi.
Ta uống, rồi vấn đề sẽ tiêu tan, nhất trí không?
Vâng.
Na zdorovie!
Chris, chuyện này chỉ lỡ một lần thôi.
Cô không lên giường với học sinh 17 tuổi của mình.
Mấy tuổi thì được hả cô?
Ta sẽ làm gì với Maxxie?
- Cô nên biết nó mưu đồ gì. - Cô nghiêm túc đấy, Chris!
Được, em sẽ nói với nó.
Và em nên biết rằng việc này sẽ mãi không bao giờ
lặp lại, hiểu chưa?
Vâng ạ!
Được rồi. Vậy kế hoạch là?
Chúng ta đi vào, cứu cô ấy, rồi đi ra.
Sid là anh hùng vĩ đại.
Anwar sẽ được thổi kèn.
Đơn giản.
Xin chào?
Chào!
Này!
Xin chào!
Anka!
Suỵt!
Tôi sẽ đưa cô đi.
Suỵt!
- Sid. - Suỵt!
Buộc nó vào giường.
Nhanh nào! Hắn sẽ quay lại đấy!
Đi nào.
Đi nào, chậm thôi.
Đi thôi.
Không.
Tin tôi đi, được chứ?
Đi.
Hắn sẽ tóm được cô, đi thôi!
Đi thôi, nhanh nào.
Hãy tin tôi.
Sid, canh chừng nhé!
Anka!
Lần nào cũng vậy!
"Mua 30g thuốc đi, Sidney!" "Ồ, vâng, thưa ngài!"
"Nhét túi thuốc vào lỗ hậu đi, Sidney!" "Ồ, ngay đây!"
"Đến giúp tao cứu con bé nào đó đi!" "Ồ, tao làm được hả?"
Chúng ta đã học được gì, Sidney? Những thằng bạn của mày là lũ sâu bọ.
Chết tiệt!
Tuyệt!
Ừ...
Tôi tên...
Anwar.
Tôi... tên Anka.
Giá mà em biết điều tôi muốn làm với em.
Luồn các ngón tay qua tóc em.
Hôn lên môi em.
Lên cổ em.
Xuống đến ngực em.
Nghe có vẻ hấp dẫn.
- Cô nói được tiếng Anh à? - Vâng!
Tôi đã học từ bộ phim truyền hình Mỹ hay nhất.
Anh khỏe không?
Tôi... đang căng cứng.
Thôi nào, vào đây!
Chỗ này tệ quá. Đi thôi!
Jal, trong đời tớ chưa từng rời quán rượu mà không được tán tỉnh.
Tớ không phá kỉ lục đó bây giờ đâu.
Không có ai ở đây cả!
Nếu cậu phô ra, họ sẽ đến.
Không thể tin được.
Phơi bày nó ra đi, Jal.
Cậu còn cứng được hơn thế nữa sao?
Không.
Làm bạn nhé?
Ừ, làm bạn.
Anwar là một kẻ nói dối hèn hạ!
Lần nào cũng nói dối mẹ nó!
Không. Khốn kiếp! Nó bắt cháu nói dối hộ nó.
- Ai là Anwar? - Bạn cháu.
- Vậy ai đồng tính? - Cháu.
Anwar ghét cháu vì cháu đồng tính.
- Anwar kì thị đồng tính à? - Vâng.
- Anwar là bạn cháu? - Vâng ạ.
Vậy Anwar có vấn đề rồi.
Không, Maxxie.
Valentina giúp Maxxie rồi.
Vâng, cảm ơn bà.
Giờ Maxxie giúp Valentina nhé?
Đương nhiên ạ.
Bà muốn cháu vẽ bà?
Đúng.
Hết ba cái bao cao su rồi, còn 19 cái nữa.
- Anh vẽ cái này à? - Không.
Cậu ấy vẽ đấy.
Cậu ấy hẳn là một người bạn tốt.
Cậu ấy sẽ sát cánh bên anh khi giông bão đến.
Có thể không? Cậu ấy đang nổi điên với anh.
Lý do?
Vì anh đã nói thật và nó rất quan trọng.
Còn em thì sao? Vấn đề của em lớn hơn anh.
Anka,
em không thể về với hắn.
Em nên đi với anh. Anh sẽ chăm sóc em.
Anwar, đừng nói dối em. Đó là điều không thể.
Thật mà! Nghe này...
Chúng ta có thể sống cùng nhau ở nhà anh. Anh sẽ lo cho em.
Có thể có vài rắc rối nhỏ với bố mẹ,
nhưng rồi mọi thứ sẽ ổn.
Bọn mày ơi! Cô em cầm rìu cuối cùng cũng xuất hiện.
Anwar đang ở trong phòng với em Nga ấy.
Tony, khẽ thôi nào!
Mày đừng giả vờ giấu giếm.
Em ấy ngon lành nhỉ?
Có chuyện gì vậy mấy chú em?
Ả ngon thật! Chắc phải trả nhiều tiền nhỉ?
Ừ, Anwar là đồ ma-cô dắt mối.
Chào em, khỏe không em?
- Này! - Có lẽ em ấy muốn thử...
- mùi vị của Kenneth. - Chứ không phải ông giáo già nhàm chán.
Điều đó tốt cho thầy thôi, em biết đấy, nhưng...
Sid!
Tụi mày sẽ không tin tao vừa trải qua chuyện gì đâu.
Tao nhảy ra ngoài cửa sổ,
lao vào mấy bụi cây, lội qua sông.
Cả quãng đường dài đó, tôi bị ông bố khùng điên của cô truy đuổi.
Nhưng không sao, tao nghĩ tao cắt đuôi được lão rồi.
Sao cô ta hôn bố mình?
- Anka? - Anh ấy là chồng em.
Chồng em?
Chúng tôi đang xích mích.
Tôi xin lỗi! Tôi không biết điều đó.
Để cậu ấy yên!
Ôi mẹ ơi! Mình nói lí lẽ chút được không?
Dừng lại ngay! Đủ rồi, Maxxie!
Giờ chúng ta nói chuyện nhé?
Nói chuyện nhé?
Nyet!
Thật hả?
Bọn tớ mới rời các cậu có hai tiếng...
Xem xảy ra chuyện gì này!
À...
Ông ấy muốn biết ai là người đứng đầu ở đây.
Là tôi... thưa sĩ quan.
Thưa sĩ quan,
tôi muốn cảm ơn ông
vì trước khi các ông đến, tôi đã định bước ra xử hắn.
Phải nộp phạt cho việc sử dụng vũ khí.
Gì cơ?
Nghĩa là anh phải đóng tiền cho họ.
Người Anh các người đúng là rắc rối.
Ngày mai, các người phải rời nước Nga.
Này!
Mày ổn chứ?
Mày...
Mày đã cứu mạng tao.
À, tại lúc đó tao say bí tỉ rồi mà.
Mày nói đúng, Max.
Tao là thằng đạo đức giả.
Uống đi.
Không. Tao không thể!
Đó là điều sai trái.
Anwar, tôn giáo chỉ là một thứ gì đó.
Mày không phải tin vào nó.
Vậy tao phải làm sao hả Max?
Tao là người Hồi giáo.
Tao nào có lựa chọn.
Vậy còn chúng ta sao?
Thôi dẹp đi!
Đêm nay tao đã mất tân.
Vậy à?
Còn tao đã vẽ một bà béo.
Uống hớp cuối chứ?
Không sao.
Gặp mày sau nhé!
- Chào Siêu Nhân! - Im đi.
Cô ấy bất tỉnh nhân sự rồi. Say bí tỉ luôn.
Tony, thôi đùa giỡn đi!
Tao thách mày đó.
Tony,
cuối cùng cũng có việc mày làm không giỏi.
Gì chứ?
Ngủ ngon, Tony.
Tao tìm chỗ khác ngủ đây.
Thật sao?
Chúa ơi!
Có việc gì à?
Im đi, Tom.
Là Cassie này. Mày vẽ đẹp thật!
Cô ấy trông thực sự rất...
Mày vẽ cô ấy thật đẹp.
Cô ấy xinh thật mà.
- Tony. - Sao, Nips?
Anh có gì muốn kể em không?
Anh không biết. Anh thích tóc em.
Không. Áo em đẹp lắm!
Anh yêu em! Có dính câu nào trong số đó không?
Không.
Chờ chút đã!
Tao nghĩ nó...
Tao nghĩ nó sắp ra.
Tuyệt! Vừa đúng lúc kiểm tra an ninh ở sân bay Heathrow.
Hả?
Nghe nói họ làm nghiêm lắm. Tốt hơn là mày cố nhịn đi.
Lạy Chúa tôi!
Chúa ơi!
Nâng ly! Vĩ lũ người Anh ngu ngốc!
Vĩ lũ Anh ngu ngốc!
Nâng ly vì cô vợ yêu Anka của tôi!
Chúng đều là một lũ ngu ngốc.
Nhưng giàu có!
Uống vì lũ ngốc trên thế giới!
Biên dịch: Trần Lê Thiện Ý